Како убедити партнера/ку да престане да троши новац који немате

Када нас понашање партнера било материјално, било емоционално повреди, најчешће је прва реакција да што пре уклонимо то понашање. Иако је то разумљиво, обично је продуктивније прво разумети шта га покреће, саветују брачни терапеути.

Људи купују ствари које им нису потребне из много разлога, али неки се појављују изнова и изнова. Неки људи купују ствари попут скупих аутомобила или накита како би нагласили своје богатство, статус или успех. На друге може утицати притисак вршњака и одржавање контакта са пријатељима. Трећи пак могу бити уверени да ће користити ствари које купују, чак и када то нису чинили у прошлости.

Без обзира на узрок, сукоби око новца и куповине су изузетно чести. Отприлике један од четири пара у озбиљним везама каже да се свађа око новца. Детаљније студије интеракција парова показују да скоро једно од пет свакодневних неслагања укључује новац и да ове свађе обично буду емотивно набијеније и теже за решавање од сукоба око других тема.

Честе свађе око трошења нису знак да је веза јединствено нарушена; оне су један од најчешћих начина на које се дубље анксиозности, вредности и борбе за моћ појављују између партнера.

Требало би да имате на уму да у неким случајевима прекомерно трошење може бити вођено жељом да се ублажи анксиозност или несигурност. То олакшање обично траје кратко, што помаже да се објасни зашто се куповина наставља чак и када се ствари не користе.

Хронично прекомерно куповање понекад се претвара у гомилање, што како показују истраживања, погађа око два до шест процената одраслих. Гомилање је често мање вођено материјализмом него анксиозношћу, емоционалном везаношћу за посед и тешкоћама у толерисању губитка или неизвесности.

Још један проблематичан облик потрошње је компулзивна куповина где се људи осећају примораним да купују, не због потреба већ због емоционалног олакшања, доживљавајући напетост пре куповине и кратак осећај смирености након тога, чак и када трошење изазива узнемиреност или проблеме.

Студије процењују да отприлике пет процената одраслих показује симптоме у складу са компулзивним понашањем куповине. Иако није наведено као „зависност од куповине“ у Дијагностичком и статистичком приручнику за менталне поремећаје (DSM-5), у другим клиничким оквирима је препознато као понашање контроле импулса са стварним последицама по односе и финансије.

Рана искуства са оскудицом, такође могу да оставе трајан траг у погледу трошења новца. Код неких људи, одрастање у сиромаштву доводи до штедљивог понашања у одраслом добу јер имају страх да никада неће имати довољно. За друге, то може довести до прекомерног трошења као начина да се увере да је ера лишавања завршена.

С друге стране, могуће је да партнер који је жртва критике због несавесног трошења новца – несвесно – наставља са куповином као начином да потврди своју независност. Без обзира на разлоге, партнерима је потребан договор који смањује напетост.

Тежите разумевању

Када парови доспеју до пат-позиције, то је често зато што дубљи проблеми нису решени. Осуда или поновљена критика неће утицати на промену понашања – барем не задуго – и могу гурнути оптуженог партнера да почне кришом да купује.

С обзиром на то, разговор треба усмерити на разумевање, а не на убеђивање.

Размислите шта вам прекомерно трошење сигнализира у вези са понашањем партнера. Да ли се осећате непоштовано или одбачено? Да ли вас то тера да изгубите поштовање према њему због тога што не може боље да контролише своје трошење? Да ли се бринете да би то могло да вам смета у остваривању других циљева који су вам важни?

Изаберите одговарајуће време

Изаберите време за разговор о својим бригама када се осећате опуштено и нисте узнемирени.

Можете рећи нешто попут: „Желим поново да разговарамо о нашем буџету. Не помињем ово да бих те критиковао; само сам свестан да се стално договарамо око буџета и шта год да радимо, изгледа да не функционише. Можеш ли ми помоћи да разумем шта ове куповине значе за тебе, како се осећаш када их обављаш или како се осећаш пошто си их купио/ла?“

Затим слушајте без осуђивања и замолите да учини исто за вас.

Постављање граница

Међутим, разумевање не значи неограничену толеранцију. Практичне границе су и даље важне. Многи парови сматрају да је корисно да се договоре о:

– Одређеном износу дискреционе потрошње коју сваки партнер може да користи без објашњења.

– Периоду чекања до следеће непотребне куповине.

– Ограничењу простора за складиштење како се неискоришћене ствари не би гомилале.

Циљ није елиминисање неслагања, већ спречавање да се оно претвори у хронично огорчење. Ако је потрошња скромна и не угрожава укупну финансијску стабилност, ово може бити ствар преговарања о разликама, а не решавања проблема.

Али ако су куповине честе, тајне или повезане са растућим дугом, то може сигнализирати дубљу анксиозност или избегавање које захтева стручну помоћ за вас као пар или појединачно.