Како утешити забринутог пријатеља: Шта не треба рећи и шта стварно помаже

Пречесто покушавамо да што пре ободримо свог пријатеља/цу да се осећа боље, да одбаце бриге или минимизирамо његову забринутост или нудимо непожељне савете. На тај начин најчешће само погоршавамо његове пренаглашене емоције.

Зато је боље да будемо смирени, саосећајни и да не осуђујемо, већ да размишљамо о начинима  како да подржимо свог анксиозног пријатеља.

Шта кажу стручњаци шта је најгоре што можемо рећи некоме ко је забринут и шта у ствари помаже.

„Само се смири!“

Ако желите да будете на страни блиске особе, немојте јој говорити да се смири. То је делимично иритирајуће јер умањује њену емоционалну реакцију и имплицира да имају контролу над нечим што је углавном невољно.

Свако од нас у таквим тренуцима на све начине покушава да се смири. Нико не жели да му лупа срце, да се зноји, тресе, да му се грчи желудац и мисли ковитлају.

Уместо тога реците: „Видим да си уплашен/а. Могу ли да седнем са тобом?“

Фокусирајте се на то како да покажете емпатију свом пријатељу/ци да бисте се дубље повезали. Ако нисте на месту где можете лако да седнете, понудите промену окружења: „Желиш ли да одемо негде где је мирно и прошетамо мало?“ То би могла бити прилика за опуштање која им је потребна.

„Немаш разлога за бригу.“

Анксиозност не реагује на логику. Да, статистички је мало вероватно да ће се авион срушити или да ће свет експлодирати сутра, али када сте заробљени у спирали најгорих сценарија, те чињенице значе врло мало.

Избегавајте да кажете пријатељу да оно што га брине није велика ствар или да не вреди бринути се због тога. За њих јесте, и то је оно што је важно.

Ако умањујете нечије бриге, то чини да се осећају као да раде нешто погрешно или да имају лошу реакцију, што може погоршати њихове већ напете емоције.

Уместо тога реците: „То звучи заиста грозно. Желиш ли да ми кажеш шта ти све пролази кроз главу?“

Боље је да саслушате. Када људи екстернализују своје мисли, често су у стању да се мало одмакну од својих брига, што им може помоћи да почну да стављају ствари у другачију перспективу.

Нудећи тај простор показујете: 'Хеј, саосећам са тобом и не осуђујем те'. Можете чак додати: „Ту сам да слушам, а ако желиш савет, радо ћу ти га дати.“

„Озбиљно, да ли си опет забринут/а?“

Проблем са истицањем да је неко поново анксиозан јесте то што то преноси презир. То може деловати као омаловажавање друге особе или подстицање стида и осећаја недостојности.

Уместо тога, реци: „Приметила сам да данас делујеш помало напето. Је ли све у реду? Хајде да седнемо заједно и размислимо о томе шта је било од користи у прошлости.“

Док осуђивање прекида везу, радозналост отвара врата подршци. Пријатељ чак не мора експлицитно да нам каже да је забринут/а – ако га добро познајемо, можемо и сами да приметимо да нешто није у реду са њим/њом.

Тако дајемо до знања да обраћамо пажњу и да наступамо са позиције истинске забринутости. Стварамо сигурно уточиште где се може отворити, бити оно што јесте и поделити своје бриге.

„Ма, биће све у реду.“

Ваш анксиозни пријатељ можда брине о нечему што нема шансе да се оствари – или би његове бриге могле бити тачне. Немогуће је знати са сигурношћу, зато избегавајте давање лажних уверавања. Сви ми понекад бринемо о стварима које се реално могу догодити, зато није добро предвиђати сигурне добре исходе.

Уместо тога, реците: „Хајде да видимо шта те све мучи. Који је најгори, најбољи и највероватнији сценарио?“

Оно што боље функционише јесте разговор о потенцијалним исходима – и прављење плана како да се носи са сваким од њих. То им може помоћи да сагледају перспективу и да се осећају спремније.

„Претерујеш!“

Ово је једна од најнепоштенијих ствари које можемо рећи анксиозној особи јер то најчешће продубљује њену сумњу у себе, што иде руку под руку са анксиозношћу.

Када су људи анксиозни, покушавају да пронађу начине да се смире. Ако им кажмо да претерују, осећаће се као да су нам терет, што ће их учинити још анксиознијим. Већ се осећају као терет сами себи, а сада су терет и нама.

Шта рећи уместо тога: „Твоја реакција има смисла с обзиром на то кроз шта си све прошао/ла.“

Усредсредите се на то да их уверите да начин на који се осећају има смисла. То потврђује њихово емоционално искуство, истовремено наглашавајући да нису сломљени због тога што се тако осећају.

„Престани тако да размишљаш!“

Када некога мучи анксиозност, често заиста не може лако да је се реши. Говорећи им да „само престану“ умањујемо њихове веома стварне физичке и емоционалне симптоме.

Уместо тога реците: „Хајде да седнемо и заједно дубоко удахнемо три пута.“

Корисније је да позовете пријатеља да вам се придружи у једноставној активности дисања. Тај мали чин може бити довољан да ресетује њихов нервни систем, и да их извуче из тог свеобухватног осећања панике.

„Барем...“

Можда звучи утешно на површини, али рећи пријатељу да барем није горе – зар није чуо кроз шта комшија пролази? –  вероватно ће вам се обити о главу. То скреће фокус са бола особе и шаље поруку да њихово искуство није довољно озбиљно да би заслужило пажњу.

Уместо тога реците: „То звучи заиста озбиљно. Много ми је жао што пролазиш кроз ово.“

Бољи приступ: Дајте пријатељу до знања да вам је стало до њега и да саосећате са њим – без потребе за великим речима. Права подршка често значи једноставно признавање бола без покушаја да се он ублажи.

„Само треба да будеш позитивнији.“

Токсична позитивност није противотров за анксиозност. Протеривање анксиозних мисли није ствар снаге воље. То је сложена интеракција биологије, окружења и искуства.

Уместо тога реците: „Ниси сам/а. Ту сам са тобом.“

Реците свом пријатељу да знате да се труди најбоље што може и да је у реду понекад се осећати анксиозно. Тиме признајете њихов труд и нормализујете њихове емоције, што смањује стид који тако често прати анксиозност.

Затим, подсетите их да не идете никуда. То су најлековитије речи које можемо да упутимо. Када је неко до кога нам је стало забринут и анксиозан, наш посао није да то решавамо, већ да будемо уз њега.