Пречица до блискости – постављање смислених питања

Године 2024, тим психолога са Универзитета у Амстердаму у одлучио је да тестира, на први поглед, веома једноставну идеју: да ли би 14 посебно осмишљених питања родитеља могло да помогне да се деца осећају вољеније?

Експеримент је био заснован на неким добро доказаним психолошким увидима: како су истраживачи истакли у свом раду, осећај родитељске љубави и прихваћености познат је као „кључан за здравље и добробит деце“. Проналажење начина за неговање тог осећаја стога би потенцијално могло користити породицама на много начина.

Претходни експерименти са одраслима које су спровели други истраживачи указивали су да постављање правих питања може помоћи људима да се осећају ближе једни другима. Познат као „процедура брзих пријатеља“, овај процес је пре неколико година привукао глобалну пажњу далеко изван истраживачких кругова након што је један новинар тестирао ова питања на романтичном састанку.

У свом класичном формату, поступак брзих пријатељстава подразумева парове одраслих који једни другима постављају лична и питања која подстичу на размишљање попут: „Када би кристална кугла могла да вам каже истину о вама, вашем животу, будућности или било чему другом, шта бисте желели да знате?“

Ово подстиче учеснике да открију више о својим најдубљим осећањима, што може неговати осећај повезаности. Код одраслих, поступак је успешно поновљен у многим различитим контекстима. Али да ли би функционисао за везу између родитеља и деце?

Уместо ћаскања са децом

Еди Брумелман, развојни и социјални психолог на Универзитету у Амстердаму, и његове колеге, тестирали су ово прилагођавањем питања из класичне „процедуре брзих пријатеља“ како би била погодна за децу узраста од осам до 13 година и њихове родитеље. Затим су родитеље подстакли да разговарају са децом и постављају им питања попут:

Када би могао да отпутујеш било где на свету, коју земљу би желео да посетиш? Зашто?

Шта је најчуднија ствар коју си икада доживео/ла?

Када си се последњи пут осећао/ла усамљено? Шта те навело да се тако осећаш?

Деца су затим попунила једноставан упитник како би оценила колико су се осећала вољено и подржано пре и пошто су одговарали на ова питања родитељима. Разговори су трајали само девет минута, али су дечје оцене биле знатно више на крају експеримента – што указује да процедура повећава њихов осећај вољености.

Није само прилика за ћаскање као такво направила разлику: ћаскање, попут родитељског питања о омиљеном сладоледу или филму деце, на пример, мање је вероватно да ће произвести такву промену.

Брумелман је неке од интеракција сматрао изузетно дирљивим. „Заиста сам се најежио“, каже он. „Били су веома, веома значајни.“ Открио је да у многим случајевима породице раније нису истраживале ове теме. „Дотакли смо се тема о којима људи очигледно не разговарају спонтано.“

Напомиње такође да људи – а посебно родитељи, када разговарају са својом децом – често избегавају негативне или болне теме. Међутим, ова питања подстичу чланове породице да покажу своје страхове и рањивости.

„Уместо да само разговарају о слободном времену и послу, родитељи и деца су, на пример, говорили о смрти. То их је охрабрило да разговарају о темама које су заиста важне.“

Резултати се поклапају са ранијим налазима у психолошким истраживањима у вези са утицајем „самооткривања“ – размене личних или приватних информација које једна особа открива другој особи током разговора. Деценијама уназад, студије су откриле да самооткривање може створити осећај блискости између странаца, студената и колега.

Пречица до интимности?

Принцип се заправо може применити на било који разговор, без икаквог позивања на оригиналне подстицаје, каже Брумелман: „То је више промена начина размишљања него листа питања.“

Оригинална студија – под називом „Експериментално генерисање међуљудске блискости“, објављена крајем деведесетих – није чак ни мерила осећања романтичне љубави учесника.

Од самог почетка, поступак брзих пријатеља био је осмишљен да побољша друштвену повезаност уопште. Експеримент је био идеја Артура Арона са Универзитета Стони Брук у Њујорку. Он и његове колеге су претпоставили да ће осећања блискости људи у било ком датом разговору зависити од њиховог нивоа самооткривања.

Да би тестирали ову хипотезу, припремили су два различита сета тема за дискусију. Један сет су била општија питања која су подстакла ћаскање; други се фокусирао на дубље, личне, трансформативне тренутке или мисли.

Учесници су били подељени у парове, којима је дат низ питања за дискусију током наредних 45 минута. Половина парова је подстицала ћаскање питањима као што су:

Како сте прославили прошлу Ноћ вештица?

Где сте ишли у средњу школу?

Да ли мислите да су леворуки људи креативнији од десноруких?

Који је био последњи концерт на коме сте били? Колико албума тог бенда поседујете? Да ли сте их раније видели? Где?

Била су то сасвим разумна питања, али нису нужно залазила у нечији унутрашњи живот. 

Остали учесници су добили истражујућа питања, као што су:

Како би изгледао ваш савршен дан?

Да ли некада размишљате о томе како ћете умрети?

Шта је, ако је ишта, превише озбиљно да би сте се тиме шалили?

Вашу кућа, у којој се налази све што поседујете, захвати пожар. Пошто спасете своје вољене и кућне љубимце, имате времена да безбедно направите последњи скок да бисте спасили било коју једну ствар. Шта би то било? Зашто?

Ово је био сет питања самооткривања, осмишљен да подстакне разговоре о личнијим мислима, осећањима и искуствима.
После 45 минута, учесницима је дат низ питања у којима је тражено да опишу колико су блиски са својим саговорником на скали од један до седам, а затим су та питања статистички обрађена да би се добио коначан резултат.

На овој скали, људи који су водили разговор самооткривања оценили су блискост са саговорником око четири, док су они који су уобичајено ћаскали оценили блискост око три. Овај налаз је посебно значајан када се упореде оцене ових нових пријатељства са њиховим постојећим друштвеним кругом, где је код многих постигнут сличан ниво интимности са дугогодишњим познаницима.

„Субјекти су оценили своје односе са саговорницима после само сат времена као блиске, попут просечних односа у свакодневном животу“, закључили су Арон и његове колеге. Неформално праћење, након седам недеља, показало је да су многи остали у контакту и после експеримента.

У оригиналном раду, Арон и његове колеге упозорили су да поступак треба третирати са опрезом и да људи не би требало да претпостављају да ће само пролажење кроз питања резултирати трајним пријатељством.

Тако је рођен „поступак брзих пријатеља“, а његови ефекти на друштвену повезаност тестирани су у многим другим студијама. На пример, Сузан Спречер са Државног универзитета Илиноис је недавно тестирала процедуру брзог пријатељства са више од 100 парова студената, од којих су се неки састали лицем у лице, док су други разговарали онлајн.

„Људи су се осећали ближе када су користили оваква питања, без обзира да ли су комуницирали путем видеа или лично“, каже она.

Превазилажење јаза

Неколико недавних студија истражило је да ли разговори брзог пријатељства могу повећати повезаност међу људима из различитих друштвених група – и чак функционисати и поред физичког раздвајања.

На пример, тим истраживача са Универзитета у Хагену, универзитета за учење на даљину у Немачкој, проучавао је да ли поступак може помоћи студентима да се држе свог курса – јер образовање на даљину често има високе стопе напуштања. Истраживачи су дали онлајн верзију задатка 855 полазника на даљину уписаних на основне студије психологије.

Као што су се истраживачи надали, поступак брзих пријатеља не само да је повећао осећај друштвене повезаности између виртуелних колега из разреда, већ је довео и до тога да је више студената наставило курс до завршног испита, уместо да напусте. Овај већи осећај блискости између студената је пронађен без обзира на разлике у демографским факторима, као што су године или имиграциони статус.

Слично томе, научници са Универзитета Стони Брук у Њујорку показали су да поступак помаже у неговању друштвене везе између људи различитих сексуалних оријентација. Након што су одговорили на 36 питања о самооткривању са геј учесником, хетеросексуалне особе су показале мање предрасуда у анкети и већа осећања блискости према тој особи.

Главна лекција поступка брзог пријатељства може једноставно бити да често можемо себи приуштити да будемо мало храбрији него што бисмо претпоставили. Недавна студија Николаса Еплија са Универзитета у Чикагу и колега, на пример, открила је да људи генерално нерадо откривају своју личност јер претпостављају да друга особа неће бити заинтересована за оно што имају да кажу. Ти страхови су углавном били неосновани.

Вођење разговора

У својим онлајн часовима, проф. Спречер често подстиче своје студенте да то примене са неким ко је већ у њиховом животу – „мајком, цимерком, тренутним дечком“ – а затим да извештавају о томе како је прошло. „И ти анегдотски докази такође указују на то да људи једноставно уживају у томе“, наводи професорка. Некима то заиста може донети више среће у љубави. „Знам пријатељицу чија је ћерка то урадила на првом састанку. Сада су у браку.“

У свакодневним интеракцијама, можда не желимо да се круто држимо конкретних питања – већ да уместо тога применимо принцип самооткривања уопштено, предлажу истраживачи.

„Имајте на уму да се не ради само о томе да родитељ поставља питања, већ и да дозволи свом детету да поставља питања, а ви дајете искрене одговоре“, напомиње Брумелман. „Усвојите став једнакости и поверења и не бојте се да се дотакнете ствари које би могле изазвати негативне емоције.“