Да ли већина људи вара јер жели емотивну везу, а не секс

Афере познатих личности пуне странице таблоида, а авантура у канцеларији је омиљена тема колега у часовима опуштања. Сви волимо хероја и зликовца. Ипак, увек постоје две стране сваке приче. Или у случају неверства, три, или чак четири.

Телевизијска водитељка и породична терапеуткиња, Ана Вилијамсон, у свом подкасту је покушала да нормализује разговоре о томе зашто је толико људи неверно, али из перспективе различитих протагониста: особе која има аферу и особе која је преварена.

„Неверство је нешто о чему ретко говоримо и прожето је стигмом. Једна од пет особа признаје да има аферу. То је огроман број људи, а ипак је та тема толико обавијена табуом, осуђивањем и срамотом“, истиче Вилијамсонова.

Људи су фасцинирани аферама, додаје, јер су или имали једну, или нису и радознали су у вези са тим и питају се како би то изгледало.

Иако не одобрава прељубу, темељ рада Ане Вилијамсон као терапеуткиње је концепт безусловног позитивног уважавања који је развио амерички психолог Стенли Стандал 1954. године. Овај приступ значи прихватање и вредновање друге особе, без обзира на њене мисли, осећања или понашање, без осуђивања.

Њен посао није да суди, већ да разуме шта се тим људима дешава и како могу да напредују у својим животима.

„Нико не каже да је то у реду, али ми не упиремо прстом. Неверство се дешава од памтивека, па зашто га не бисмо мало боље разумели? Тиме бисмо могли да спасемо неке везе. Видим толико веза које нису могле да крену тим путем и плаћају цену тог бола.“

Зашто људи варају

Разлог са којим се Вилијамсонова у огромној мери сусрела је тражење емоционалне подршке. „Није била само физичка страна ствари. Историјски гледано, то је у ствари била стигма – да је варање некога само брзи секс.“

Наравно, за неке је управо то и Вилијамсонова каже да је свакако упознала неке људе који су радо то признали. Али чешће се радило о емоционалној страни ствари.

„Типично, то се дешава када их стална веза више не испуњава. Већина људи са којима сам разговарала рекла је да су водили дубоке и значајне разговоре са својим партнером у афери, и сви су описивали да је та веза нешто много значајније од брзог 'бам, бам, хвала, госпођо'. Били су веома емоционално уплетени у те афере.“

Ко има афере

Заиста не постоји један тип. То је нешто што се јавља у свим старосним и демографским групама. Уједињујућа карактеристика је да су то људи који осећају потребу која није задовољена у њиховој тренутној ситуацији, а коју би могао да задовољи спољни извор.

Мада Вилијамсонова наглашава, такође не постоји само један тип афере.

„Неки људи пате од ниског самопоштовања или трауматичних искустава која су их навела да траже потврду од некога“, напомиње терапеуткиња. „За друге је то био чисти ескапизам од апсолутних ужаса са којима су морали да се носе у свакодневном животу.“

Статистички гледано, мушкарци су склонији варању него жене, али Вилијамсонова сматра да је узрок друштвене природе, а не биолошке

„Није значајно више, али мушкарци су обично склонији варању, а то долази из претходних генерација. Пре неколико генерација мушкарцима је било дозвољено да варају. То је био готово обред преласка.“

„Тек откако жене имају више једнаких права, почеле су да варају и под својим условима. Рекла бих да сада нема велике разлике међу половима.“ Међутим, у подкасту је више жена било спремно да говори о овој теми.

Живот са кривицом

Вилијамсонова би можда желела да подржи наратив да су сви људи који имају афере лоши. Ипак, не може се порећи да прикривање захтева и лоше понашање.

Нешто што је сматрала фасцинантним док је разговарала са својим гостима јесте то што су они који су имали аферу осећали да су прилично способни да одвоје партнера/ку од мужа или жене.

„Могли су да одвоје жену или мужа. Могли су да примене тактику 'далеко од очију, далеко од срца'. Неки су могли готово да оцрне жену или мужа како би им то помогло да оправдају своје поступке.“

Али генерално, већина је говорила о кривици. „Имали су ужасне негативне емоције због неверства“, каже терапеуткиња.

Афере нису повезане са рационалним логичким понашањем. „Адреналин, кортизол и допамин, сви ти хормони љубави и стреса, одржавају аферу узбудљивом већи део времена.“

Као резултат тога, оне покрећу осећања која су можда остала успавана у вези која се бори. „Код свих са којима сам разговарала, постоји апсолутно кајање након што се осврну на то како су могли боље и другачије да ураде ствари“, напомиње. „Али исто тако, неки су много научили из уплетености у аферу.“

Може ли веза опстати

Из свог рада са паровима у клиничком окружењу, Ана Вилијамсон се уверила да многи успевају да прођу кроз неверство и наставе да имају добру везу и после тога. „Али мора да се уложи велики труд.“

Срећан исход није немогућ, али увек ће постојати колатерална штета.

„Као брачни терапеут, видела сам многе везе које су пребродиле проблем неверства, али морају постојати неки кључни састојци. Мора постојати потпуна и апсолутна истина, искреност и кајање.“

Да ли треба да будемо попустљивији

То је у великој мери под контролом особе која је погођена афером. По искуству Ане Вилијамсон, не сме се учинити ништа када је у питању чишћење те емоције са обе стране пре него што се обећа да ће се обновити веза.

Поверење је нешто што свака здрава веза треба да има. „Потребан је цео живот да се изгради поверење и секунда да се оно разбије.“

Може се поново изградити, али је потребно време и труд. Највећи упозоравајући знак који Вилијамсонова види у вези која се неће вратити након неверства јесте када особа која је починила аферу прво извини, а затим каже: „Па, сада сам се извинила/о, шта више могу да урадим?“

„Оно што се тада дешава јесте да особа која је преварена није довољно очистила себе да би могла да крене даље. Дакле, они ће и даље задржавати бес“, објашњава терапеуткиња.

Мора се дати простор за период туговања или рекалибрације. „За све парове који пролазе кроз неверство, ако заиста желе да успеју, морају заједно да седе у том рову бола и дозволе да се тај бол ослободи.“

Када се деси правилно чишћење, мора постојати обострани договор да се то остави за собом и крене даље. „То је веома тешка ствар. Неки људи то не могу, и сасвим је у реду да дођу до те спознаје“, каже Вилијамсонова.

Изазов за особу која је преварена јесте да када једном пристане да то остави у прошлости, неопходно је да то остане тамо. „То не сме поново да се покрене и употреби као оружје у будућности ако се појави нова свађа.“

Боље спречити него лечити

Комуникација је кључна за спречавање афере. Што више комуницирате са партнером, то ћете више остати повезани.

„Пукотине се појављују када престанемо да комуницирамо правилно. Можда случајно почнемо да искључујемо партнера, да га не слушамо или да га ометамо.“

Емоционална интимност је подједнако важна као и физичка. Проверите са партнером статус ваше везе, саветује Ана Вилијамсон.

„Питајте да ли постоји нешто што треба да радимо више или мање? То ће вас у ствари одржати фокусираним на ваше заједништво, тако да ће се сва искушења да се утеха потражи негде другде, надамо се, радикално смањити.“