Osam načina da odgovorite na izvinjenje – osim „u redu je“

Način na koji se neko izvinjava zavisi od toga kako ćemo odgovoriti. Šta stručnjaci savetuju kako da odgovorimo na izvinjenje u različitim situacijama –  u slučaju kada želimo da prihvatimo izvinjenje, kada to nikako ne želimo i kada nam je potrebno više vremena da oprostimo.

„Hvala što si objasnio zašto si to uradio, bez pravdanja“

Istinsko izvinjenje uključuje niz sastojaka, kaže profesor psihologije Seidži Takaku: Osoba mora jasno da izrazi za šta se izvinjava, da objasni svoje postupke bez pravdanja, da izrazi emocije poput srama i žaljenja i obeća da to više neće učiniti.

Ako ste zadovoljni izvinjenjem i želite da ga prihvatite, recite to direktno.

Dodajte ono što posebno cenite; ako je vaš prijatelj preuzeo potpunu odgovornost za počinjenu grešku i nije pokušao da to opravda, zahvalite mu na tome.

„Trebalo bi da istaknemo ovu važnu komponentu istinskog izvinjenja“, kaže profesor. Na kraju krajeva, to je nešto što će u budućnosti pozitivno uticati na naše odnose.

 „Razumem da pokušavaš da se iskupiš, ali trenutno nisam baš spreman da to prihvatim.“

Kada odgovarate na izvinjenje koje ne želite da prihvatite, pokušajte da nađete ravnotežu između iskrenosti i ljubaznosti, savetuje Odra Nuru, profesorka komunikologije i porodičnih studija.

Pažljivo i jasno objasnite svoj stav koristeći „ja“ izjave, fokusirajući se na sopstvena osećanja, a ne na optuživanje: „I dalje se osećam povređeno“ umesto „Stvarno si me povredio.“ To vam omogućava da izrazite kako se osećate bez eskalacije situacije.

„Ne možemo da promenimo ponašanje drugih ljudi, ali ono što je u potpunosti u našoj kontroli je način na koji reagujemo“, dodaje profesorka. „Saopštavate gde je ta granica, i to govorite samo za sebe.“

„Mislim da treba da razgovaramo o tome šta se dogodilo.“

Ponekad se nećete osećati prijatno da prihvatite izvinjenje dok ne razjasnite problem. To obema stranama daje priliku da se izraze i razjasne situaciju.

„Mnogo toga se 'gubi u prevodu'“, kaže Sintija Flores, licencirani bračni i porodični terapeut. „Važno je pokrenuti taj dublji razgovor i saslušati jedni druge, jer možda vi nešto doživljavate na jedan način, a druga strana drugačije.“

„Radije bih da se izviniš samo ako to zaista misliš.”

Prisilna ili performativna izvinjenja retko prolaze dobro. Ako osećate da je to ono što dobijate, jasno dajte do znanja da bi bilo bolje da ne kaže ništa, savetuje Floresova. Takođe možete jednostavno reći: „Ovo baš ne liči na pravo izvinjenje.“

Slično tome, ako se neko izvini, ali preterano traži izgovore, u redu je da taktično uzvratite: „Želeo bih da čujem izvinjenje bez opravdanja. Možemo li to ponovo da pokušamo?“ „To zahteva mnogo samosvesti od osobe koja se izvinjava“, napominje Floresova. „Ali neke mogu da odreaguju."

„Nemam osećaj da zaista razumeš dubinu mog bola.“

Ako osoba koja vam se izvinjava i dalje ne razume zašto ste toliko povređeni, pozovite je. Započnite razgovor tako što ćete reći svom prijatelju ili partneru da znate da on želi da krenete dalje i da ostavite spor iza vas – ali ne možete sve dok potpuno ne shvate način na koji su njihovi postupci uticali na vas.

„To postavlja granicu da niste voljni da prihvatite besmisleno izvinjenje“, kaže Naomi Bernštajn, klinički psiholog. „Ali to takođe daje prostor za miran razgovor."

Predlaže da se pripremite sa konkretnim primerima onoga što biste želeli da vidite ili čujete da biste prihvatili izvinjenje.

„Iskreno rečeno – ovo čekanje zaista boli.“

Zakasnelo izvinjenje može izazvati frustraciju, bes, ozlojeđenost, pa čak i osećaj tuge. „To razdvaja ljude“, kaže Floresova, ugrožavajući dinamiku odnosa.

Obavestite svog prijatelja ili partnera kako je čekanje na njihovo izvinjenje uticalo na vas. Jednom kada shvate uticaj, veća je verovatnoća da će se pozabaviti budućim situacijama na vreme. Da bi razgovor bio produktivan, govorite iskreno, ali ne optužujućim tonom, predlaže Flores.

„Čujem šta kažeš, ali moram da vidim promene da bih ponovo izgradio poverenje.“

Izvinjenja treba da prate akcije. Komunikacija je ključna, naglašava Sintija Flores: Recite svom prijatelju šta tačno treba da uradi kako bi povratio osećaj poverenja.

„Zaista se radi o sklapanju sporazuma i razgovoru o sledećim koracima“, dodaje terapeutkinja. „Odnosi se grade na ranjivosti, sigurnosti i poverenju, tako da to treba da bude deo procesa popravke.“

„Hvala – ovo mi je pomoglo da se osećam sigurno."

Vredi proslaviti A+ izvinjenja koja čine da se osećate samopouzdano i sigurno u svojoj vezi. Recite svojoj voljenoj osobi da cenite to što znate da možete biti otvoreni kada se osećate povređeno, predlaže Bernštajn, a zatim dodajte: „Ako se uloge ikada zamene, nadam se da ću i ja uzvratiti na isti način i tebi.“

Ovo verovatno neće biti poslednji put da naiđete na neravninu na putu, a saznanje da ćete svako preuzeti odgovornost i izviniti se kada zatreba pomoći će da sačuvate svoju vezu.