Ljubav nije dovoljna za uspešan brak – poznate pevačice otkrile zašto su se mirile sa partnerima posle razvoda

U školi, kod kuće, u društvu naučimo razne stvari. Iz nekih oblasti dobija se ocena, neke se lekcije uče iz grešaka, a diploma za uspešno položen brak se i dalje ne dodeljuje. Da li je razvod kraj nekog odnosa? Koliko i do kada se treba truditi i pokušavati kako bi se spasila veza sa partnerom?

U emisiji RTS ordinacija pevačica Katarina Sotirović govorila je o svom iskustvu kada je odlučila da se razvede.

„Prethodna dva puta su bila odlaženja. Prvi put na duži period, drugi put na kraći, nismo se potpisom razvodili, ali smo se razdvajali pa spajali“, objasnila je pevačica i dodala, „On da se pitao ne bi se nikad razveo. Kao da je bio gluv petnaest godina na neke stvari za koje sam ga molila da probamo da promenimo. Vraćala sam se zbog nade da će biti bolje, naravno i ljubav na prvom mestu. Nekad ljubav nije sasvim dovoljna. Da se volimo, a sve drugo zanemarujemo.

Psiholog Nikola Petrović – Da li je ljubav dovoljna da bi jedan odnos uspeo?

„Sva istraživanja kažu da ne. Ponekad odnos uspeva i kada se odnos izmeni. Kada ste sa nekim duže vreme to se izmeni, pa posle više godina to izgleda kao cimerski odnos, a ne strasni odnos sa početka. Bitne su usklađene vrednosti, stavovi i koliko su slični. U filmovima ćete videti floskulu da se različitosti privlače, a u praksi se pokazuje pogrešno, odnosno da se samo sličnosti privlače. Što ste sličniji svom partneru, to je bolje“, istakao je psiholog. 

Pre ulaska u brak potrebno je dobro upoznati partnera i njegove navike

„Mi smo brzo ušli u vezu i brak. Kad vam rade hormoni, onda mislite da je to ta ljubav, da se niko ne voli kao mi. Shvatili smo koliko smo različiti kada su nam se glave ohladile. Kada smo se venčali, pa nakon toga, kada je krenuo pravi život.", kaže pevačica Katarina Sotirović i dodaje da je sa bivšim partnerom živela četiri meseca pre nego što su se odlučili za brak, ali to nije bilo dovoljno imajući u vidu česta odsustva supruga zbog košarke.

Pevačica Jelena Gerbec je u braku sa bivšim partnerom dobila ćerku, a nakon nekog vremena je usledio razvod braka. Na pomirenje su se odlučili posle godinu dana razdvojenosti, tada su dobili još jednu devojčicu. Uprkos želji da jedno drugom daju drugu šansu, njihov drugi pokušaj nije uspeo.

„Ja sam se prvi put razvela sudski, ja sam htela razvod. Imala sam nadu da će taj rastanak nešto da promeni u odnosu, da ćemo da shvatimo šta smo izgubili“, ispričala je pevačica.

„Svako ima svoj ugao gledanja. On smatra da sam ja trebala da se promenim, ja smatram da je on trebalo da se promeni. Niko ne vidi sebe i svako je sebi super. Verovatno da to ni njemu, a ni meni nije bilo dovoljno.“

„Kako je vreme odmicalo meni je sve bilo teže, nisam mogla da verujem da se to dešava, bili smo razdvojeni godinu dana. Onda smo imali razgovor, mislila sam da je shvatio, a u stvari je to bila moja prevelika želja, ništa se nije promenilo“, prisetila se Jelena. „Bila je korona, došlo je drugo dete, pa posao. Bila je velika netrpeljivost, drugi put je on potegao razvod. Bilo je neprijatno i tenzično, jedva smo čekali vikend da pokupim decu i idem kod mame“, navodi gošća RTS ordinacije. 

Psiholog Nikola Petrović – Da li je realno da se čovek u zrelim godinama suštinski promeni?

„Obično se dešava da se neko privremeno promeni da bi vratio partnera, da ga ubedi lažnom reklamom. Moguća je promena ponašanja i moguće je da, ako je neko išao na psihoterapiju, neke stvari promeni. Glavni problem je što većina nije motivisana i misli da je u pravu za sve to što je do sada radila. Onda retko ko hoće nešto da izmeni.“

„Možemo da pričamo koliki je procenat uspešnosti vraćanja. Oko četrdeset do pedeset posto ljudi na svetu se vratilo bivšem partneru, to pogađa skoro pola populacije“, napominje psiholog.

„Meni je zanimljiv taj paradoks između želim da se razvedem silno i želim da se vratim silno tome svemu istom“, ističe Katarina Sotirović.

Psiholog Nikola Petrović – Da li treba davati novu šansu?

„Ljudi mogu da budu ambivalentni, odnosno da imaju i pozitivne i negativne emocije prema istoj stvari. Bolje ono što poznaješ, nego sad nešto nepoznato i rizično. Drugo, neko bi mogao da upoznaje neke druge ljude pa da uvidi da je gore nego što je imao. Ponekad je to zbog dece, ponekad osećamo krivicu da smo nešto pogrešili tokom odnosa.“

„Pokazuje se, u većini istraživanja, da je posle vraćanja slabiji kvalitet te veze. Naravno, to ne važi za sve ljude. Uvek ćete imati ljude koji su uspešna priča. Evo sada Dženifer Lopez i Ben Aflek, možda su oni uspešna priča, videćemo da li će da opstane. Uglavnom je i poverenje narušeno i slabiji kvalitet zadovoljstva u svim poljima. Naravno, ima uspešnih priča. Sve zavisi zbog kojih razloga su se rastali i u kojim godinama je to bilo. Što su ljudi mlađi spremniji su na neku promenu, što su stariji sve se teže menjaju“, napominje psiholog. 

Šta kada jedna strana odbija psihoterapiju? Da li je dovoljno ako samo jedan partner odlazi na psihoterapiju?

Pomoć bračnog terapeuta potražile su obe pevačice, ali bez svojih partnera. Kako navode, njihovi partneri nisu želeli da učestvuju u bračnim terapijama.

„Prvo sam ja krenula sama. Bila sam zatvorena i nisam bila komunikativna i to je otvorilo komunikaciju. On je bio dva, tri puta i rekao je da to bespotrebno bacanje para“, bila je iskrena Jelena Gerbec.

„Sale nije hteo nikada da ide na terapije. Sigurno godinu dana sam išla sama. Došla sam do momenta u kome nisam znala da li je moja želja da se razvedem neka moja opsena“, kaže Katarina Sotirović i dodaje da su je u tom periodu mučila mnoga pitanja, kao i nesigurnost da li je razvod ispravna odlika i da li se to svima dešava.

Šta ću posle razvoda?

„Pomogla mi je (bračni terapeut) da shvatim da to treba da uradim i da se ne vraćam više u to. Da shvatim da se ništa loše neće desiti“, navodi Katarina Sotirović. „Tri godine otkako smo se razveli, a ja i dalje vučem ozbiljne posledice. Nemam veru u sebe. Uopšte ne mogu da se opustim, vučem recidive.“

„Tri godine nakon razvoda imam vezu. Mnogo je bitno da ta druga strana ima mnogo strpljenja i razumevanja za nas koji smo izašli iz braka“, smatra gošća RTS ordinacije.

Psiholog Nikola Petrović - Da li posle mirenja pametno odmah ulaziti u neki novi odnos?

„Verovatno je mudrije sačekati i stabilizovati se. Bolje odluke čovek donosi kada nisu iz očaja. Oni ljudi koji su preživeli nešto loše stvore neki radar, pa drugi put obično budu uspešniji ako su naučili lekciju“, objašnjava psiholog. „Nažalost, ne postoje srodne duše. To su dvoje ljudi koji su odlučili da su jedno za drugu i koji će da se trude do kraja života.“

„Što sličnija osoba, to je srodna duša. Osoba koja ima slična interesovanja, voli slične stvari koje vi volite, i po karakteru i temperamentu je sličnija“, ističe Petrović.

Zašto ne odlazimo kada je teško?

„Kada je veza toksična, a mi smo uložili puno toga, nama je teško to da pustimo. Zato žene koje, na primer, imaju muževe alhoholičare, ne napuštaju ih, nego ostaju uprkos mučenju“, zaključuje psiholog.

„To sam ja osetila. Zar ja da odem posle petnaest godina, a da dođe neka nova? Sad ću da izguram ovo“, navodi svoja razmišljanja Katarina Sotirović. 

Crvena zastavica da je vrme za kraj

„Sećam se dana, sećam se večeri. Tome je prethodilo to što je bio Uskrs, a on nije hteo da pođe sa nama na jedno porodično putovanje. Posle petnaest godina sam rekla 'ćao', spakovala decu u kola i otišla na Zlatibor. Ne ideš? Ne moraš da ideš“, navodi Katarina Sotirović.

„U ponedeljak smo se vratili kući, a on je rekao: 'Hoćeš da gledamo neki film?'. Kakav film da gledamo? Mi moramo da razgovaramo“, prisetila se pevačica dana kada je donela odluku da se raziđe od bivšeg supruga. Toga dana, kako kaže, nije bilo suza, emocije i tuga zbog neuspeha usledile su kasnije.