Зашто се не разумемо: најчешће грешке у комуникацији и како да их избегнемо

Прочитали сте поруку, али не одговарате

Свима нам је познат тај осећај када некоме пошаљемо поруку и видимо да ју је прималац прочитао, али не одговара 12 сати. Почињемо да се питамо да ли нешто није у реду са нашим односом, да ли смо рекли погрешну ствар, а у ствари та особа је само заузета или преоптерећена.

Ипак, комуниколози сматрају да „тишина постаје порука“. Не морамо увек да будемо доступни и у неку руку је добро поставити границе и не бити доступан 24/7, међутим, препоручује се слање кратког одговора: „Видео/ла сам, одговорићу када будем могла.“

Уместо да некоме оставимо да „погађа“ шта та тишина значи, овако остављамо простор да одговоримо када смо заиста спремни, а да и даље другој особи дамо до знања да није заборављена.

„Бацање мрвица“ (Breadcrumbing)

Breadcrumbing (у слободном преводу „бацање мрвица”) је облик комуникације у којем особа показује тек мале, повремене знаке заинтересованости попут поруке 'Хеј, како си?' у 23:47 или комплимента без правог повода, или лајкове испод објава на друштвеним мрежама, али без истинске намере да се однос развије. 

Представља облик савремене љубавне „манипулације“ где особа шаље повремене, shallow (плитке) сигнале пажње („мрвице хлеба“), да би особу задржали „на удици“, држећи је у емотивној неодређености и чекању, а не у стварној вези. То је комбинација ghostinga (нестајања) и benchinga (држања на резерви), где особа не нестане, али ништа конкретно не предузима.

Постоји тек толико топлине да се одржи нада, након чега следи тишина која ствара збуњеност и сумњу у себе. Осећа се као емоционални ударац јер држи људе у продуженом стању неизвесности и изазива анксиозност и осећај беспомоћности.

У сваком случају, треба имати на уму да је боље бити отворен са неким него држати га у стању приправности. Јасноћа је љубазност, чак и када је непријатна.

Минимизирање туђих брига

Не желимо да се сукобљавамо са блиским особама и желимо да им помогнемо у решавању проблема, али на крају изговоримо ствари попут: 'Није све тако лоше као што мислиш' или 'Није то тако страшно'. Без обзира што ово говоримо из најбоље намере, то може бити непријатно нашем саговорнику.

Да бисмо прекинули ову навику, потребно је да будемо свесни разлика у перцепцији одређеног проблема. Имајте на уму да се начин на који ви тумачите искуство разликује од начина на који ће то неко други учинити.

Пре него што одговорите пријатељу, застаните – а затим поставите питање. Уместо да одмах понудите савет или своје мишљење, можете, на пример, поставити једно од ових питања: „Зашто мислиш да си то доживео/ла овако?“. Или: „Можеш ли мало детаљније да објасниш шта осећаш?“

Тако дајемо до знања да нам је стало до њих и да је наш циљ да их подржимо тако што ћемо их боље разумети.

Обављање позива на јавном месту без слушалица

Када делимо информације са људима који не желе или нису тражили да их чују, чинимо их „невољним поверљивим особама“. Већина људи би више волела да не буду несвесни актери у позадини нечијег разговора.

Потрудите се да будете свесни своје околине и добро размислите да ли сте на правом месту да обавестите свог најбољег пријатеља о састанку од претходне ноћи.

Изостављање љубазних фраза

Да, сви смо заузети, али не би требало да прескачемо брзи поздрав на почетку поруке. Често шаљемо пословне мејлове у којима одмах наводимо задатак, без пријатељског поздрава. То чини интеракцију хладном – скоро као да друга особа вреди само за задатак на којем радите.

Додавање пријатељског поздрава је брзо и једноставно решење, које много помаже.

Замка за пријатеље

Људи нису увек отворени о својим намерама, као што смо сви научили на тежи начин. Замислите, на пример, да добијете поруку: „Имаш ли планове за вечерас?“ Можда претпостављате да особа која је шаље жели да се нађете на вечери или да гледате филм. Али када одговорите, обавештава вас да јој је потребан превоз до аеродрома, и пошто сте већ рекли да сте слободни, можете да је одвезете – зар не?

Многи сматрају да је то етичка дилема: Да ли је у реду лагати да би се извукли? („Упс, заборавила сам! Заправо се налазим са тим и тим на вечери!“). Зато би требало да избегавамо да доводимо пријатеље или колеге у ову ситуацију тако што ћемо увек бити отворени о својим намерама.

Истрпите тишину

Када разговор застане и завлада тишина, многи се осећају крајње непријатно и брже боље кажу нешто – било шта – често непромишљено, и често зажале због изреченог. Комуниколози саветују да се навикнемо на тишину.

Ако нисте сигурни шта да кажете током неког озбиљног разговора, боље је признати: „Ћутим јер стварно не знам шта је најбоље да кажем“ или „Желим да будем од помоћи и да покажем своју подршку, али нисам сигурна како да то најбоље урадим .“

Ова врста искрености може бити у користи посебно у партнерским везама.

Изливи беса

Када неко нагомила гомилу фрустрација, незадовољстава и повређених осећања – а затим их све избаци током ватреног излива – то може озбиљно да утиче на односе.

Овај нездрав образац комуникације боље је заменити тренутним, здравим решавањем сукоба. Такође је добра идеја размислити о томе да ли су ствари због којих се нервирате заиста важне.

На пример, запитајте се: „Да ли је стварно важно то што жваће отворених уста? Да ли је то мој проблем или његов/њен?“, посебно ако је у питању пријатељ или колега са којим не проводите сваки оброк. Понекад морамо бити спремни да нешто отрпимо.

Погрешно дијагностиковање сукоба

Млади људи, посебно, дијагностикују своје вршњаке као нарцисе или их оптужују за гаслајтинг или изазивање трауматске реакције. Овај „терапијски говор“ обично није тачан – и користи се као оружје да се прекине разговор и изнесу ове оптужбе које носе одређену стигму.

Људи су посебно склони погрешном дијагностиковању сукоба. Често их повезују са неким веома ваљаним осећањима или тензијама у вези. Зато често стигматизују језик менталног здравља и користе га на начин који није прикладан – и што је најважније, вероватно ће тако довести до ескалације проблема.

Сурова искреност

Искреност је неопходна у свакој вези, али се може и злоупотребити. Један од начина на који се то дешава јесте када људи уоквире оштре речи као „само сам искрен“, ослобађајући фрустрацију без размишљања како те речи могу бити примљене. То постаје штит за оштре примедбе. Искреност престаје да буде пут ка разумевању и почиње да се осећа као нешто што наноси више бола него јасноће.

Да бисте се решили ове навике, потрудите се да успорите и размислите какву улогу се надате да ће искреност играти у разговору. Поставите питања попут: „Да ли ово треба да се каже? Да ли то треба да се каже сада? И да ли сам ја та која треба да то каже?“ То може помоћи да се разјасни да ли ће коментар подстаћи позитивне промене и разумевање или додати напетост.

Тешко је премостити разлике

То што смо са неким у блиским односима не значи да морамо да се слажемо око свега. Ипак, негде успут смо почели да верујемо да блискост захтева слагање. Често упадамо у менталитет „или/или“, уверени да је само једна перспектива валидна – све остало се осећа као претња. То помера фокус разговора са покушаја разумевања на покушај победе, и људи на крају бране ставове уместо да истражују перспективе.

Изазовите себе да останете отворени – што не значи да мењате мишљење, већ једноставно да чујете другу перспективу као део разговора. Могуће је остати повезан и препознати различита гледишта. Не губимо ништа слушајући нешто друго. Односи могу да садрже више од једне истине истовремено.