Брачни терапеути се куну у ових осам савета за успешну везу

Партнери који се муче да се поново повежу након свађа; губе осећај задовољства и опуштености; или упадају у колотечину. Осам брачних терапеута је за Њујорк тајмс навело савете које сматрају кључним и шта би желели да више парова разуме.

1. Управљање разликама је кључно

Много фактора одређује да ли ће партнери бити срећни у својој вези, али централни задатак везе је учење управљања разликама. Вешто управљање разликама – било да су у питању свакодневне размирице или већа очекивања, жеље и комуникацијске преференције – своди се на три ствари: флексибилност, радозналост и скромност.

Флексибилни парови приступају интеракцијама не са позиције да докажу да су они у праву, а њихов партнер није, већ са начином размишљања који схвата да постоји више начина на које могу да се позабаве међусобним разликама.

Партнери морају да имају на уму да постоји ниска корелација између тога да ли сте у праву и да ли сте срећни. Парови који су добри у управљању својим неизбежним разликама задовољнији су у вези, а они који нису – муче се.

 2. Опоравак после свађе је вештина

Парови који се свађају и даље могу бити прилично срећни и повезани ако су добри у „поправљању“ или поновном повезивању након сукоба.

Поправка се своди на обраду онога што се догодило и повратак из тога на здраве, ефикасне начине. У питању је вештина која може да се научи.

Партнери имају различите начине на које воле да се прегрупишу након неслагања. На пример, да ли направе паузу да се прашина слегне, да ли физички додир или искрено извињење.

Можда партнерима неће нужно бити потребан исти метод, али разговор о томе шта желе у мирнијим тренуцима може помоћи у неговању разумевања када се неизбежно појави сукоб.

3. Осећања > чињенице 

Доказати да сте у праву може деловати као вредан и задовољавајући циљ усред сукоба. Али парови који се превише фокусирају на чињенице могу лако да се заглаве у обрасцу напада и одбране.

У крајњој линији, више користи вези ако покушају да се заинтересују за то шта партнер осећа и зашто можда гледа на одређену ситуацију тако другачије.

Када се фокусирамо на чињенице, спремни смо за дебату, то је против нас. Када се фокусирамо на осећања, спремни смо за дијалог.

4. Кад једно говори, друго ћути – занемарена вештина

Родитељи и наставници проводе много времена учећи малу децу како да се смењују током игре и разговора, али парови често заборављају ту веома основну вештину.

Звучи једноставно, али парови често о овоме не воде рачуна и надвикују се. Нико се не чује. Нико не слуша. То директно води у то да се заглаве у томе чије су потребе важније и ко највише страда.

Основни савет: покушајте да разговарате када се осећате мирно и регулисано, слушајте када ваш партнер говори и парафразирајте оно што сте чули, питајући га да ли жели да појасни.

5. Пристајање и одлучивање нису иста ствар

Постоји велика разлика између пасивног „клизања“ у околности – почев од тога колико често имате секс до тога где желите да живите – и проактивног одлучивања шта је исправно за везу.

Разумевање разлике може бити оснажујуће за парове – подсетник да могу бити промишљенији у вези са великим и малим питањима, чак и ако годинама раде ствари на одређени начин.

6. Срећни парови никада не престају да се играју заједно

Игра и смех могу смирити нервни систем, помажући да се носимо са стресом и да унесемо своје најбоље ја у везу. Временом ови тренуци избледе. Потцењујемо моћ хумора који помаже да се партнери осећају повезано и да им помогне да преброде изазовне тренутке.

Мале ствари могу бити довољне: пошаљите шаљиву поруку, делите интерне шале или испланирајте изненадни састанак.

7. Вероватно већ знате шта да радите

Ако можете да се повежете са својим истинским жељама и потребама, можда ћете пронаћи кључеве за побољшање вашег односа, иако може бити потребна права храброст да се делује на основу њих.

Терапеути често срећу људе који траже одговоре, а већ знају решење. Знају да ли функционише или не функционише. Знају које разговоре су избегавали. Знају са чиме се задовољавају.

У таквим ситуацијама може бити од помоћи да се запитате нешто попут: Да је мој најбољи пријатељ или дете у ситуацији у којој сам сада, који савет бих дао/ла? (Понекад, одговор би могао бити: Посетите брачног терапеута.)

8. Рад на сопственом стресу је благодет за вашег партнера

Пролазак кроз тежак период у вашој вези вероватно додаје стрес вашем животу. Али размотрите и другу страну – ако не управљате стресом у свом животу, он се вероватно прелива на вашу везу.

Када партнери не раде на ублажавању сопственог стреса, то може изазвати прекид везе. Постају раздражљиви, повучени, оштри једно према другом. То може довести до већих свађа или натерати обоје да се повуку, стварајући већу емоционалну дистанцу.

Када људи лоше управљају својим стресом, већа је вероватноћа да ће постати 'фокусирани на себе', што значи да ће више размишљати о сопственим потребама и циљевима него о потребама свог партнера.