Свађа са вољеном особом је здрава, ако то урадимо како треба

Како наводи професор психологије на Државном универзитету Флориде др Џим Мaкналти (Jim McNulty), који је дуго времена проучавао блиске партнерске односе: „Једна од најважнијих ствари које смо видели у нашем истраживању је да људи имају највише користи када су отворени и директни“.

„Околишање, имплицирање, инсинуације, сарказам… то апсолутно не функционише. Када људи имају различите погледе на неку ствар – а сви их имамо – важно је да то јасно изразе“, напомиње Макналти, „Али то мора да се уради на што је могуће конструктивнији начин.“

Здраво је сукобити се – и то је љубав

Ако је свађање са вољеном особом тако тешко, зашто то уопште радимо? Многи људи се поносе тиме што никада не улазе у свађу са својим партнерима, каже Макналти. Међутим, по његовом мишљењу, то је озбиљна грешка.

„Када људи избегавају 'тучу', у ствари избегавају разговор“, сматра професор. „Својој партнерки увек кажем: 'Ако те нешто мучи, радије бих то волео да знам, него да не знам, јер бих можда могао да урадим нешто по том питању. Ако не знам, не могу ништа'“, наглашава Макналти.

Студија из 2008. године у којој је током 17 година праћено скоро 200 парова показала је да су парови где су обоје потискивали свој бес у браку, били у већем ризику да умру раније него они који нису.

„Избегавање сукоба не функционише“, наглашава Кејтлин Кантор, породична терапеуткиња.

„Ако можете да се сукобите и научите како да се повежете у својим разликама, као и да научите више једно о другом кроз борбу, онда је то заиста здраво“, тврди терапеуткиња.

Изаберите добро време за свађу

Већина људи љубавне препирке доживљава као нешто неодложно, често изазвано осећањем типа: „Не могу ово више да поднесем“.

„У таквим моментима нам је теже да се угриземо за језик и размислимо шта говоримо, пре него што то изговоримо. Људи често после тога жале због свега што су рекли, зато би требало да покушају да избегну свађу у таквим тренуцима“, саветује Макналти.

Чим почнете да осећате да притисак расте, договорите се да са вољеном особом разговарате о својим осећањима, али када будете обоје слободни, без ометања и стреса, препоручују психолози.

Ипак, изгледа да је то људима много теже, него што се чини, јер често пуштамо да се ствари нагомилају док не експлодирају, и онда несугласице решавамо када смо уморни, под стресом или „гладни“.

Шта ако свађа крене у неповољном тренутку?

„Било би добро притиснути дугме за паузу и покушати да одржавате разговор“, каже Макналти. „Али морате ставити до знања вашем партнеру да сте посвећени вези и решавању проблема, само што сада можда није најбољи тренутак“.

Анализирајте своја осећања

Заказивање „свађе“ такође нам омогућава да размислимо о својим осећањима и покушамо да их анализирамо до дна, кажу стручњаци. Али није добро покушавате да убацимо превише проблема у једном даху. Није добро да сручимо одједном све што нам се чини да није у реду.

„Заиста је важно да то не радимо“, напомиње терапеуткиња Кејтлин Кантор. „Велика је разлика када говорите само о једној ствари и о томе зашто се осећате повређено због тога“.

Шта ако не можете да схватите зашто се осећате тако како се осећате?

„Ако људи почну да осећају бес који им баш и нема смисла, на пример 'Зашто се толико љутим због ове ситнице?', онда је вероватно у питању нешто сасвим друго“, сматра Макналти.

„То је тренутак када је можда потребно извршити детаљну интроспекцију, па чак и потражити стручну помоћ како би докучили зашто су несрећни“, додаје психолог. „Ако постоје значајни проблеми који се понављају, вероватно је и добар тренутак да потражите помоћ.“

Будите добар слушалац

Многи људи мисле да је успешна свађа само у томе колико добро пренесу своја осећања свом партнеру. Иако је то заиста важно, стручњаци кажу да је подједнако важно и слушати.

Бити добар слушалац, објашњава Канторова, значи бити у стању да регулишете своје емоције. Затим, када чујете нешто што вам се не свиђа, требало би да се усредсредите на разумевање изреченог, уместо да заузмете гард, да будете повређени или љути.

„Обично погрешно комуницирамо када не проверимо шта заправо чујемо“, напомиње терапеуткиња. „Само реагујемо на оно што мислимо да чујемо – а то је обично засновано на нашим одбрамбеним реакцијама, а не на ономе што заправо говори наш партнер. То можете учинити тако што ћете се зауставити и поновити свом партнеру оно што мислите да је управо изговорио, пре него што импулсивно одреагујете“, препоручује Макналти.

„Када дођете до даха и затражите појашњење, бићете изненађени колико често ћете чути: 'Не, стварно сам мислио ово, а не то'“, напомиње психолог.

Али немојте то чинити на оптужујући начин, упозорава Макналти. „Понекад људи мисле да је активно слушање само понављање речи саговорника. То није то. То је само миран, одмерен захтев за појашњењем“.

Не говорите 'ти си' или 'никад' или 'увек'

Избегавајте да свог партнера стављате у одбрамбену позицију при било каквом неслагању. Када почнете реченицу: „Због тебе се осећам…“, више не говорите само о својим осећањима већ оптужујете, упозорава Кејтлин Кантор.

„Постоји велика разлика између тога кад кажемо: 'Ти радиш ово' или 'Ти си ово' и 'Осећам се овако када радиш ово'. Коришћење фразе 'Осећам…' је много мање нападачко“, наглашава Канторова.

Увек користити „ја" није лако, посебно када сте љути на свог партнера, додаје.

„У почетку морамо присилити себе да тако започнемо разговор“, саветује терапеуткиња. „Успорите и стварно размислите о томе шта заправо осећате пре него што проговорите“.

Водите рачуна о невербалној комуникацији

Подразумева се да ће ако се вољеној особи обратимо љутитим гласом то изазвати повратну реакцију, али постоје и друге увредљиве невербалне поруке, кажу стручњаци.

„Колутање очима је једна од најгорих ствари коју можете да урадите. Ви индиректно саопштавате другој особи да је идиот“, каже Мекналти.

Зато, ако сте на ивици да експлодирате, дишите дубоко и покушајте да се смирите.