Учинили сте све за своје дете, а оно каже да нисте били добар родитељ

Родитељи по овом моделу сродних душа имају задатак не само да идентификују било који потенцијални проблем који може довести до тога да њихово дете не буде у стању да доживи свој пуни потенцијал, већ и да обезбеде да оно достигне тај крајњи циљ у индивидуалистичкој култури: срећу.

Већина родитеља покушава да свом детету пружи живот какав они никада нису имали или какав се надају да ће они пренети на своје потомство, често уз огромну цену. Родитељи жртвују време са пријатељима, хобије, чак и супружника, не само да својој деци дају срећан живот, већ и да са њима одрже блиску везу у будућности.

Током протеклих деценија, хеликоптер родитељство (и његови рођаци: интензивно мајчинство и држање детета под стакленим звоном) је постало норма у развијеним друштвима. Ипак, пажљиво и савесно родитељство не може увек да изолује дете од менталних болести, зависности, губитка посла, развода, академског неуспеха или било чега од осталих утицаја који могу нарушити темеље срећног или стабилног живота.

Несавесно родитељство и трауме заиста могу створити проблеме у одраслом добу, али нас такође обликују и наши гени, комшилук, друштвене мреже, вршњаци, браћа и сестре и срећа. Такође нас је снажно обликује и ера у којој смо подизани.

Зато треба узети у обзир, на пример, недавна истраживања која показуј да је генерација зед – рођени између 1998. и 2012. године – у већој опасности од депресије, анксиозности, самоубилачких идеја и самоубиства него генерације пре њих.

Може се помислити да су родитељи одједном постали трауматизованији од ранијих генерација родитеља? Тешко. Они који одгајају децу последњих деценија су провели много више времена са својим потомцима и много су боље информисани од родитеља скоро било које друге генерације.

Шта родитељи могу да ураде

Одговарање на оптужбе да сте изневерили своје дете може бити посебно изазовно за оне који су радили далеко бољи посао од својих родитеља или који су обезбедили својој деци васпитање завидно по већини стандарда. Ипак, емпатија према њиховом искуству, колико год да је у супротности са ставом родитеља, јесте једини пут до бољег односа, наводе терапеути.

С обзиром на то, многи родитељи често следеће препоруке сматрају кориснима:

Прихватите природу породичног живота „одвојене стварности“. Родитељи би могли
сасвим оправдано да верују да су добро одгајили своје дете, а дете исто тако, с правом, може да тврди да нису. Свако дете има другачији поглед на породичну динамику на основу њихове улоге, темперамента, реда рођења или различитог третмана у поређењу са браћом и сестрама.

На пример, мирно и осетљиво дете је можда доживело родитеље као далеко критичније или деструктивније од детета са снажнијим темпераментом. Дете са поремећајем пажње је можда искусило родитеље као критичнији или нестрпљивије од детета коме је било потребно мање интервенција.

Одвојене стварности такође значе да родитељи имају ограничену могућност да увиде начине на које су повредили своје дете.

Избегавајте исправну или погрешну перспективу. Покушајте да разумете, а не да доказујете да дете греши. То може помоћи да се открије језгро, или бар зрно истине у њиховим жалбама. Покажите интересовање и емпатију за њихову перспективу, не дефанзивност.

Прихватите да тренутна култура сродних душа приписује више кривице родитељима него што  је поштено, али мало тога можете или треба да урадите да се томе супротставите, већ разговарајте са вашим одраслим дететом ако желите излечење конфликта.

Избегавајте изазивање осећаја кривице као покушај да промените њихово понашање или став. Чињеница да сте били пун љубави и посвећен родитељ или да сте урадили бољи посао од ваших родитељи, не значи да дете мора да вас више прихвати.

Шта могу одрасла деца да ураде

Следећи савети су се показали корисни у терапеутском раду са одраслом децом која желе да имају бољи однос са родитељима:

Разговарајте о томе шта волите код својих родитеља. Ако желите да разговарате о томе како су вас родитељи повредили или изневерили, уколико то урадите непажљиво и без припреме, имајте у виду да ће се осећати повређено и понижено.

С обзиром на то, обавезно у у вашим дискусијама  наведите оно што волите, цените или поштујете код њих као људи или родитеља, ако је излечење односа ваш циљ. То ће им помоћи да приме вашу поруку са мање дефанзивности и помоћи ће вам да се осећате мање кривим због изношења притужби.

Опишите понашање које вас мучи. Уместо употребе дефиниција или дијагнозе да их опишете (на пример, нарцис, гаслајтер, неуротик), опишите понашање које вас мучи. То ће их учинити отворенијима да чују и разумеју притужбе.

Будите јасни o својим позитивним намерама. Нагласите да покрећете тему њиховог родитељства како бисте побољшали или продубили однос са њима, а не да их оптужујете.

Испитајте како им ваше понашање отежава да буду ближи са вама онако како бисте желели. На пример, док објашњавате у које области вашег живота не желите да се мешају, гледајте да то не доживе као одбацивање.

Размислите о породичној терапији како би ваши родитељи могли да науче како да буду продуктивни у разговору са вама уколико вам се чини да су отворени за сарадњу.

И за родитеље и за одраслу децу, важно је да не одустају прерано. Потребно је време да се разумеју нова правила односа родитељ – одрасло дете – да се открију комуникациони алати који стварају блискост – и да се користе како би решили конфликт.